هزاره پیوند

انتخابات در ایران

این روزها بازار انتخابات در ایران داغ است.

به عنوان یک مهاجر در ایران با گذاشتن این عکس اکتفا میکنم


برچسب‌ها: حسن روحانی, قالیفاف ولایتی جلیلی رضایی, غرضی, انتخابات ریاست جمهوری ایران
+ نوشته شده در  92/03/21ساعت 21:9  توسط محمدسعیدی(هزاره)  | 

نوبت دهی انترنتی مهاجرین افغانی دارای کارت هویت آمایش 8

  «اطلاعيه»
«قابل توجه اتباع خارجي دارنده كارت آمايش معتبر»
بدينوسيله به اطلاع اتباع خارجي داراي مدرك معتبر آمايش (آمايش 8 اتباع افغانستاني و آمايش 7 اتباع عراقي) مي‏رساند .اداره كل امور اتباع و مهاجرين خارجي وزارت كشور در اجراي مصوبه كميسون ساماندهي اتباع خارجي ، عمليات اداري تجديد اعتبار مدارك آمايش پناهندگان جمعي عراقي و افغاني را از مورخ 18 خرداد 92 آغاز مي نمايد.
در اين دوره وزارت كشور جمهوري اسلامي ايران به منظور تلاش در بهبود روند رسيدگي وضعيت اقامتي پناهندگان حسب آموزه هاي اسلامي و در اجراي ماده 27 كنوانسيون پناهندگان و تكريم فزونتر پناهندگان ،كاهش حجم مراجعات اداري و تنظيم زمان مراجعه در جلوگيري از اتلاف وقت و صرفه جوئي در هزينه هاي پناهندگان جمعي ، براي اولين بار در بين كشورهاي پناهنده پذير از طريق نرم افزار تحت وب توسط سامانه اينترنتي به نشاني: www.samandehi-nobat.ir تاريخ نوبت مراجعه به موقعيتهاي انجام امور آمايش را تعيين مي نمايد.در اين دوره صرفاً مراجعه پناهندگان جمعي افغانستاني به سامانه پيش بيني شده و ساير پناهندگان مي بايد براي تجديد اعتبار مدارك امايش از تاريخ 18/3/92 الي 15/7/92 مستقيماٌ به دفتر امور اتباع و مهاجرين خارجي استانداري مراجعه نمايند
دسترسي به سامانه با ساده ترين شيوه ممكن از طريق رايانه هاي شخصي متصل به اينترنت و يا مراجعه كافي نتها امكانپذير است ( نرخنامه كافي نتها براي ثبت نام و يك برگ كپي از برگه تعيين نوبت به مبلغ 27000ريال است)
بنا به مراتب پناهندگان جمعي افغانستاني داراي مدرك معتبر آمايش 8 ساكن در استانهاي: خراسان رضوي- البرز-خراسان جنوبي-كرمان-يزد-سمنان-گلستان-فارس-بوشهر-اصفهان-مركزي-قزوين- قم و تهران مكلفند از ساعت 12 روز دوشنبه مورخ 6 خرداد 92 از طريق سامانه مزبور به اخد نوبت مبادرت نمايند. ضمناً مدت زمان مراجعه به سايت مزبور تا پايان وقت اداري روز پنج شنبه 20 تير 92 مي باشد. همچنين لازم به تاكيد است كه مدت زمان مراجعه به سايت مزبور تا پايان وقت اداري روز پنج شنبه 20 تير 92 مي باشد و پس از تاريخ مزبور سايت مسدود و تمديد مدارك آمايش صرفاً با احراز شرايط لازم و طي مراحل اداري متعدد در مهلت زماني محدودي ممكن خواهد بود.لذا ضروري است دارندگان كارت آمايش معتبر در استانهاي فوق الذكر در اسرع وقت مباردت به ثبت نام نموده و پس از تهيه نسخه اي از صفحه تعيين نوبت در تاريخ و ساعت تعيين شده در برگه به همراه تصوير(كپي) برگه تعيين نوبت و اصل كارت كليه اعضاء خانوار به نشاني تعيين شده مراجعه نماييد.
( مراجعه يكنفر از اعضاء خانوار- ترجيحاً سرپرست خانوار -كفايت مي نمايد و ضرورتي به حضور ديگر اعضاء خانوار نمي‏باشد.)
بديهي است سامانه از پذيرش درخواست نوبت براي كارتهاي آمايش فاقد اعتبار اجتناب خواهد نمود و همچنين چنانچه يك خانوار براي دفعات متعدد نيز به سامانه مراجعه نمايد ،سامانه صرفاً نوبتي كه در هنگام اولين مراجعه تعيين شده است را ارائه خواهد داد.
وزارت كشور
اداره كل امور اتباع و مهاجرين خارجي

----------------------------------------------------
راهنمای دریافت فرم نوبت دهی امایش 9 اتباع افغانی
راهنمای طریقه دریافت فرم نوبت دهیورود به سامانه از طریق آدرس www.samandehi-nobat.ir در هنگام ورود به سایت با یکسری از آیتم ها روبرو می شویم که برای شروع عملیات نوبت دهی باید آنها را تکمیل نمایید. تصویر شماره 1ابتدا می بایست کد خانوار و اختصاصی سرپرست خود را مطابق تصویر شماره 1 بدرستی وارد نمایید.در ادامه برای مشاهده اطلاعات خود بر روی دکمه جستجو کلیک نمایید. مرحله دریافت آدرس در این مرحله استان محل اقامت از روی کد خانوار شما شناسایی شده و شهرهای استان مربوطه لیست میشود حال شما میبایست شهر محل سکونت خود را انتخاب و بعد از وارد کردن تلفن همراه برای دریافت نوبت بر روی دکمه ذخیره کلیک نماید. توجه نمایید که تلفن همراه را بدرستی وارد نمایید تا در موارد ضروری با شما در ارتباط باشیم.مشاهده فرم نوبت دهی آمایش 9 در این فرم شما بعد از مشاهده فرم نوبت دهی می توانید با کلیک بر روی تصویر چاپگر در قسمت پایین صفحه اقدام به چاپ فرم نوبت دهی نماید.


برچسب‌ها: ماجرین افغانی, نوبت دهی انترنتی, کارت آمایش هشت, تمدیدکارت هویت مهجرین, اردگاه سلیمان خانی
+ نوشته شده در  92/03/16ساعت 20:29  توسط محمدسعیدی(هزاره)  | 

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

 

مطالب خواندنی و جزاب و بحث برانگیز

خنگول میگن پدرت به رحمت ایزدی پیوست !

 

میگه رحمت ایزدی کیه ؟

میگن دار فانی را وداع گفت !

میگه چی گفت ؟

میگن خره، بابات مرد !

میگه بابای ما خر نداشت !

میگن الاغ، بابای خرت مرد !

میگه خر ما بابا نداشت !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن



امروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم
.
.
.
پشتی صندلی کامپیوترم شکست...
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره

۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !

۲. خر هم باید بازی کنه !

۳.خر میتونه همه رو بزنه !

۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !

۵. اصلا خر شاهه

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

قبض آب غضنفر زیاد میاد

به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟

میگه : ترابی

میگن اسمش چیه ؟

میگه : فیزیو !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

پیش بینی یکی در مورد جام جهانی:

به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

دستت رو بذار روی سرت
چیزی حس نمی کنی؟
تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

غضنفر ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !!!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

به بنده خدا میگن تابستون کجا میری ؟ میگه اگه امام رضا بطلبه میرم کیش !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
سلام من بیمارستانم میخوام کسى نفهمه دکترمیگه شونم شکسته میتونى برام پول جور کنی بیاری یه شونه بخرم موهامو شونه کنم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

سلام گلم چطوری؟ از دیشب تا حالا فقط به U فکر میکردم، تمام فکر و ذهنم مشغوله U بود، امشب هم میخوام به Z. Y. W. V. فکر کنم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره

دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی

چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

هرکی ارمنی بلده بخونه

( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)

هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

.قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
دل بی بهار روی تو خرم نمی شود

عاشق دریغ و درد که آدم نمی شود

گاهی نظر به بنده‌ی بی ریخت کن عزیز

چیزی ز خوشگلی شما کم نمی شود

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست.

هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

غبار از چهره ی نازت بگیرم یک شب پرده از رازت بگیرم تو در چشمان من یک سیب سرخی خدا قسمت کند گازت بگیرم!!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

تو دنيا يکي هست که فقط به خاطره تو نفس ميکشه.....اونم دماغته


جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
به اندازه تمام سلولهاي بدنم دوستت دارم (از طرف يک تک سلولي) شوخي کردم ديونه تو که مي دوني نفس مني ( ازطرف يک مرده)

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

سلام ، واست کارت شارژ خریدم ، زحمت خراشیدنش با خودت!

|||||||||||||||||||||||||

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
یارو میره معدن
.
.
.
.
.
.
بقیش باشه بعدن!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

 اتل متل یه مورچه * قدم میزد تو کوچه

اومد یه کفش ولگرد * پای اونو لگد کرد

مورچه پا شکسته * راه نمیره نشسته * با برگی پاشو بسته

نمی تونه کار کنه * دونه ها رو بار کنه * تو لونه انبار کنه

مورچه جونم تو ماهی * عیب نداره سیاهی * خوب میشه پات الهی

آفرین کوچولو ، اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست * من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟
!حمييييييييييييد

.

.
تبليغ كنسرو لوبياي تبرك

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
از يه ديوونه ميپرسن چي شد ديوونه شدي ميگه راستش من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسري زاييد كه داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسري زاييدكه زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اول تو قطع كن
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

یک دستگاه الاغ مدل بالا

تیپ قاطر

سم اسپرت

ارتفاع تا زانو

دارای کارت یونجه

مصرف صدی یه مشت علف !

گردن هیدرولیک

دزدگیر مجیک جفتک

پالان چرمی

بوق عرعر بلبلی

طوسی متالیک

فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر  !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد مي‌كنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

چشمهای تو مثل دریاست... اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

جات تو دلمه!
.
.
.
.
….
.
.
فقط جاتو خیس نکنی

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

خدا بعد از آفریدن غضنفر خندید چون غضنفر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن


میگن وقتی بارون بیاد قورباغه ها 10دقیقه زودتر می فهمند. قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم.
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟
“سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
معلم کلاس اول: اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا..۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
شاگرد: خوب معلومه ۳ تا دوســـت دختر جدید

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
به غضنفر میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟

میگه آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

اگه فكر میكنی بی عرضه هستی؟اگه فكر می كنی به درد هیچ كاری نمی خوری !اگه فكر می كنی بی مصرف هستی!به خدا درست فكر می كنی!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

وقتی بوی تنت رو حس میكنم میفهمم كه چهار ماهه آب به تنت نخورده

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

میدونی بزرگترین آرزوی پاندا چیه؟

نه؟

خوب منم نمی دونم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

حیف نون میره خونه دوستش بهش میگن جاتو بندازیم تو اتاق نی نی یا تو هال میخوابی ؟

بنده خدا میگه همون تو هال بخوابم بهتره!

صبح پا میشه یه د ختر میبینه میگه ببخشید شما میگه من نی نی ! ببخشید شما ؟

بنده خدا میگه من خر ! من الاغ ! من نفهم !!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

آخرین خبر از جهنم :

شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزوهات غرق میشی که یادت میره یه نفر منتظرته تا
.
.
.
.
از دستشویی بیای بیرون!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
دردریاى عشقت شناکردم

،

،

،

،

،

،

ناگهان قورباغه اى دیدم فرارکردم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
اگر دیدی جوانی بر درختی تكیه كرده

.

.

 بزن توی سرش جوون باید به خودش تكیه كنه
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

اون صورت مظلومت اون چشمای پراشکت ، اون نگاه پرخشمت منو یاد کسی میندازه که تو عروسی برنج گیرش نیومده.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

از کلیه کسانی که به علت جهاد اقتصادی توانایی فرستادن اس ام اس را ندارند تک زنگ هم

پذیرفته می شود

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند..
الان: یه دختر را ۷ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش
والاااااااا

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

شیشه ی پنجره را باران شست،
مونده شستن فرشا و پرده ها و گرد گیری اتاق ها و ..


جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

غضنفر میره ضریح مختار رو میگیره میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

دوست دارم با تو بخوابم
من و تو تنها با هم بخوابیم
من بی تو خوابم نمی بره
با شلوار خوابم نمی بره
کجایی زیرشلواریم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

می دونی رمز موفقیت چیه؟
.
.
برو پایین
.
.
به کسی نگی ها
.
.
اینه
.
.
۵۷۸۶۵۸۷۳۴۹۸۲۳۹۸۴۶۸۷۴۲۳۹۷۳۲۹۸۳۷۵۴۳۸۸۷۲۷۸۴
۳۴۵۹۴۳۱۸۵۹۶۳۴۵۸۷۳۷۵۱۰۹۸۵۳۸۷۶۳۸۹۱۵۷۶۸۳۶۵۳
۳۷۴۸۶۵۴۸۷۳۷۶۵۹۸۱۳۷۸۵۶۸۳۵۱۰۹۵۷۸۴۳۶۸۷۱۶۸۵
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که کسانی که در هنگام ریدن فکر میکنن
در هنگام فکر کردن میرینن !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
گوزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده را طی کرده اند

و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شاد...

امیدوارم که گیتار زندگیت همواره بندری بنوازد.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

وقتی وارد دلم شدی احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد
...
...
...

ای فلفل!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

خيلي پستي

.

.

.

.

 و بلندي بايد رفت تا به گلي چون تو رسيد…!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن


پیامک ، اس ام اس sms سرکاری توپ باحال

!از خدا پول خواستم بانک داد

درخت خواستم جنگل داد

اتاق خواستم خونه داد

حالا میترسم تورو بخوام بهم یه گله گوسفند بده!!!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
وقتی دیدمت دست و پامو گم کردم ، بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم تا اینکه اومدی طرفم . من هم با تمام وجودم اسمتو صدا زدم .... سوسک .... سوسک .....

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
یه سوال برام پیش اومده ؛ شبها که میگن " بگیر بخواب " ، چیرو باید بگیریم ؟؟؟؟ بی خیال حالا بگیر بخواب !!!!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
بی مرام چرا دیگه به من اس ام اس نمیدی ؟؟؟ ( به زودی در سینما های سراسر کشور )

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

دوست داشتم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید زیرا در آب سه تا جن هست . دو تا هیدرو جن یکی اوکسی جن
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

حیف نون داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

یه آدم لنگ با کشتی میره سفر، وقتی برمی گرده، می پرسن: سفر خوب بود؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم. چون هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

از حیف نان می پرسن صورتی چه رنگیه؟ می گه قرمز یواش.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
آقاهه سخنرانی می کرده، می گفته ما اسراییل رو می گیریم، اروپا رو می گیریم، آمریکا رو هم می گیریم. یه نفر بلند می شه می گه: اگه یه کم دیشتو بخوابونی Arab Sat رو هم می گیری.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

حیف نان با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش می گه: تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش میگه: ونک حیف نان میگه شرمنده!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت: معاف، به دلیل ضعف جسمانی. پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری می‏رم زن می‏گیرم. دکتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی…

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
حیف نان می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
پلیس به حیف نان: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! حیف نان: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

بسیجیه می خواسته به دختره متلک بگه. می گه خوشگل نمازتو خوندی؟

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
غضنفر کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا


میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم !!!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:

الحمدلله رب العالمین… خدایا! سرتو درد نمیارم… ولاالضالین

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه

آیفون قلبت رو تصویری کن !

چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد !

مهمان حبیب خداست !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
خر و گاو دعواشون میشه- خره میره رو دیوار مینویسه: گاو خر است
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

غضنفر از باجه تلفن میاد بیرون
یکی بهش میگه سالمه ؟
غضنفر میگه سالمه ولی آفتابه نداره
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
اولی: با عمویت کجا می روی؟
دومی: او را می برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خرید برای عموم آزاد است!»

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

شعار انتخاباتی یک لر

1- انتقال برج میلاد به خرم آباد

2- لوله کشی نوشابه به درب منازل

3- افزایش امامزاده ها به سه برابر

4- مسقف کردن کل شهر

5- احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک

6- افزایش شبهای جمعه
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن

فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
پیامک غضنفر به دوست دخترش :

مهم نیست که قشنگ نیستی  قشنگ اینه که مهم نیستی !!!

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
ببخشید از شرکت گاز مزاحمتون میشم میشه یک گاز از لپتون بگیرم

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
سلام ، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
غضنفر با نامزدش میره کافی شاپ گارسون میاد میگه:چی براتون بیارم؟دختر خانوم میگه:دو تا کافه گلاسه لطفا غضنفر میگه:دو تا هم واسه من بیارین.

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !

که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !
جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
غضنفر هندونه میبره سر قبر باباش برای خیرات ، پارش میکنه میبینه سفیده !
میگه ری.دم تو اون روحت با اون شانست !

جوک،اس ام اس سرکاری،خفن
جوک و اس ام اس خنده دار

غضنفر می خواسته بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم رد می شه!!
جوک و اس ام اس خنده دار

لبخندت را به هر قیمت خریدارم !شوخی کردم نخندیا !!۱۰۰۰تومن بیشتر ندارم.
جوک و اس ام اس خنده دار

از اداره ثبت مزاحمتون میشم ناز نگاهتون تو دل ما ثبت شده میای سند بزنی؟؟
جوک و اس ام اس خنده دار
سر كلاس آيين نامه نشسته بودم
سرهنگ گفت كي ميدونه كجا دور زدن ممنوعه؟
يكي دستشو بلند كرد و گفت تو"رفاقت
جوک و اس ام اس خنده دار

انا الله و انا اليه راجعون!!

فرستنده اين اس م اس كشته مرده شماست

جوک و اس ام اس خنده دار
طرف ، پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛ بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛ بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره ! تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش !
جوک و اس ام اس خنده دار
عاشق شوید قهر کنید.... لاغر می شوید .... صد در صد طبیعی ! بدون عوارض! همراه با درد و خماری !:
جوک و اس ام اس خنده دار

انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن رو بدنه اون مال اونو گذاشتن رو این دیگه آدم بنز هم میبینه شک میکنه که نکنه موتورش سمند باشه
جوک و اس ام اس خنده دار
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال
 
 
یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی
آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت
هیچچچچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه
نمی دونم پس من کی از دور مقدماتی صعود می کنم ؟
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم
فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که اول در رو باز میکنه

بعد طی همون فرایند باز شدن در همزمان چند ضربه ای هم به در می زنه
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

دارم به این فکر می کنم که

آﺩﻡ می تونه ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ

ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!!

حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!!

[سرهنگ علی‌فر - گزارش بازی آرژانتین برزیل]
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

عکاس به مشتری : دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟
مشتری: مجانی!
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال
وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه !

جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال
قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد تا میومدی ورش داری دوباره میر.ی.د.ی !
جوک و اس ام اس باحال و جدید جوک اس ام اس جدید باحال

اوّلی: «اگر گفتی چرا وسط قرص خط دارد؟»

دوّمی: «برای اینکه اگر از گلو پایین نرفت، آن را با پیچ گوشتی بپیچانیم!»



اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

هر گاه عاشقانه دست دختري را گرفتم خر شدم..
آنقدر که در من هراس خر شدن هست، در خود خر نيست
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
میدونی فرق رفاقت با قیافت چیه !؟؟
رفاقت پنچ حرف داره ، اما قیافت حرف نداره
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
بدجورى تو دلم نشستى،
پاشو درست بشين
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
مثل سنگ توالت صاف و بي شيله پيله باش تا مردم هرچي تو دلشونه برات خالي کنن ...
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ

ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪشه؟

اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

والا ما ۴ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه

 اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد

بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود

تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه

اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن

که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟

چش ما چش سگه !؟

اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون

.

بهم گفت آرزو کن

.

گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟

اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…

.

میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟

.

میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد

اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

قلمراد میره دندون پزشکی میگه:آقای دکتر همه دندونام رو بکش

جز اونی که درد می کنه.دکتر میگه:چرا؟

.

قلمراد میگه بذار مثل سگ تنها بمونه

اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !

.

یه همچین آدمی قانعی بودم من !!!
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری

واقعا شانس آوردیم بیشتر بیماریها رو اون اوایل خارجی ها کشف کردند

.

و اسم خودشونو گذاشتن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون

.

باید میگفتیم مرض کامبیز یا تب اقدس یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی

جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-
جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-
جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-
جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-
جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-
جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-جوک باحال-

اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-اس ام اس-
اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری
-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری-اس ام اس عاشقانه،عاطفی،جوک سرکاری


برچسب‌ها: جوک, اس ام اس, جوک اس ام اس سرکاری, جوک جدید92
+ نوشته شده در  92/03/01ساعت 23:2  توسط محمدسعیدی(هزاره)  |